テキト=HAPPINESS

ADHD × こそだて × しごと × 映画 の日々。

パッチ・アダムス トゥルーストーリー(1998)

映画レビュー初投稿!映画愛が強すぎて準備に時間がかかってしまった。
初投稿は何の作品にしようか迷いましたが、私の人生に大きな影響を与えた「パッチアダムス トゥルーストーリー」について書きたいと思います。
 
★まだ観ていない人向けに極力注意して書きましたが、一部ネタバレに近くなってしまったので、これから観たいと思っている方には鑑賞後に読むことをおすすめいたします。
 

「パッチアダムス トゥルーストーリー」(1998)

ヒューマンドラマ/コメディ

監督:トム・シャドヤック

主演:ロビン・ウィリアムス

 パッチ・アダムス・・・クラウニングの活動を最初に始め、クリニクラウン・ホスピタルクラウンを世に広めた人物。
クリニクラウンは、主に入院中の小児の病室を訪れ、遊びやコミュニケーションなどを通じて心のケアをする専門家。日本では臨床道化師と和訳されている。(wiki 引用)
 
 
あらすじ
人生に絶望して自殺未遂を図ったハンター・アダムス(パッチ・アダムス)は、とある精神病院に入院する。そこで出会った人々との交流がインスピレーションとなり、希望を見出す。志を胸に医学の道に進み、次第に周りの人達も彼を認めるようになっていった。
パッチは事務的で権威主義アメリカの医療システムに疑問を抱き、誰でも平等に医療ケアが無料で受けられる、自分の病院を建てるという夢を追いかけるが、大きな犠牲も払うのだった。
実在の医師の実話に基づいた物語。
 パッチを知ったきっかけ

私のパッチとの出会いは2002年頃。

書店で見つけたこの本を手に取ったことがきっかけだった。

 

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私は昔から人間関係に悩み、その頃は高校を中退してしまい、家に引きこもるようになっていた。周りにたくさん心配をかけ、自分が親になった今思うと本当に申し訳なかったと思うけど、あの”さなぎ”の期間は私にとって必要な時間だったように思う。 

そんな私の暗黒時代(笑)、私はパッチという人物を知りました。
私が欲しかったもの「共感」。
私の葛藤はまわりになかなか理解してもらえず、それをうまく表現できる会話能力もコミュニケーション力もなく、私はまわりから完全に取り残されて、心を閉ざして孤独でした。
そんな私に生きるヒントを与えてくれたのが、パッチ・アダムスでした。私が心に残ったシーンを、ネタバレなしで紹介していきたいと思います。
 
パッチの印象
映画の中で描かれていますが、パッチの行動はやることがかなりぶっ飛んでる笑笑
そして時にお下品なジョークも出るけど、みんなを笑わせるために一生懸命。そんな人柄の根源には絶望を味わった人間だからこその温かい優しさがある。
人生に絶望し、精神病院へ入院
パッチはルーディと相部屋になった。彼は幻覚のリスにおびえて過ごしていた。そこである日とったパッチの行動がパッチの心に希望を灯した。この、ルーディ役のマイケル・ジェッターという俳優さん。
脇役が多いのだが、「天使にラブソングを2」や「グリーンマイル」などにも出ていて、いつもとてもいい味を出していて印象に残る。残念ながら50歳にして亡くなってしまっていたのが悔やまれる。ほんとにいい俳優さんだったのに(;_;)
指を数えろ!! 

そして、パッチが最初に病院に来た日に最初にからんできた、”指を数えろじいさん”アーサー。初対面のパッチに「指は何本だ?数えろ!!!」と詰め寄ってくる。最初のインパクトが強烈なキ〇ガイじいさんだった。

ルーディや他の患者たちとの交流をきっかけに、パッチはアーサーに歩み寄ろうとした。その時の二人のやりとりが本当に素敵で胸を打つ。大好きなシーン。”パッチ”と名付けてくれたのはアーサーだった。人の心と心が通った時の温かさ。紹介したい名セリフがあるのですが、大人の事情でお伝えしませんが、そのシーンはぜひ本編でご覧ください。

パッチはその時のアーサーの深い言葉に感銘を受け、希望のようなものが心にぼんやり湧き上がってくるのを感じた。

 

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学長
”普通”を目指そうとしないパッチの行動は学部長に目を付けられることになる。権力に屈しないパッチはある出来事をきっかけに大学を退学させられそうになるが、学長に直談判。幸いにも学長も学部長と折り合いが良くなく、やんわりパッチの手助けをしてくれる。この学長、「ク〇」「ク〇」言い過ぎて私のようにお上品な人間からすると大大大好きである。
 ヌードルプール
物語の終盤、ルームメイトのミッチ(フィリップ・シーモア・ホフマン)が受け持つミス・ケネディーが何日も食事を摂ってくれていないという。ミッチはパッチとは方向性が違うとけんかになったこともあったが、どんなに力を尽くしても食事を摂ってくれないミス・ケネディーにお手上げ状態だった。どんなに知識と経験を尽くしても埋められないもの、それはパッチが持っている共感力と創造性だった。
 
「自分は君から学びたい」
 
この時のミッチの男泣き( : _ ; )絶対認めたくなかった相手に負けを認めて助けを求める悔しさといったらなかっただろう。ミッチの人間性の良さに惚れちまう(/A<)ク~
 
パッチは悲しい出来事の後で落胆していたが、ミス・ケネディーを救うために立ちあがるのだった。以前彼女の夢を聞いたときに、遠い昔の母親との思い出からパスタのプールを泳いでみたいと彼女は夢見ていたのだった。はしゃぐミス・ケネディーのうれしそうな姿に心が温まるとても素敵なシーン。(これはちょっとだけネタバレかな?ごめんなさい)
ちなみにこのミス・ケネディーさんはおしゃれで、パジャマがめちゃめちゃかわいい。私もこんなかわいいおばあちゃんになりたい。
フィリップ・シーモア・ホフマンの落ち着いた演技が良い。怒りの表現もとてもうまい。この映画はキャスティングもすごく良いことに気が付いた。
裁判での言葉
パッチの信条、信念、夢、情熱が詰まった感動のスピーチ。理想の医療の形、死も生の一部なのだということ、ヒューマニズムの素晴らしさを熱く語った。パッチという人間のすべてが詰まっている。チャップリンの「独裁者」に続く名スピーチではないだろうか。
 
<あとがき>
以上、印象に残ったシーンをまとめてみました。本当に良い映画なのでぜひご覧ください。上記の画像で紹介させてもらった「パッチ・アダムス いま、みんなに伝えたいこと〜愛と笑いと癒し〜」もパッチの魅力が詰まった素敵な本です。こちらもぜひご覧になってください。
 
パッチとの出会いに感動した私は、パッチに会いにいくことになります。そのお話はまた後日。
 
つたない文章ですが、一生懸命書かせていただきました。最後まで読んでいただいて本当にありがとう。みなさまお体に気を付けてね。では次回。
 
ノシ
 
 
 
 
 

 

 
 

お知らせ

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このブログのタイトルですが、自分がHSPだと分かり、HSPのママ目線で発信していきたいと思いつけたタイトルでしたが、自分の発達障害が判明して、今後そちらの要素の方が大きくなってきそうに思ったので、このたび、悩んだ末にブログのサブタイトルを変更させていただきました。
 
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テキト=HAPPINESS
ADHD×仕事×こそだて×映画の日々〜
 
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HSPも私にとって大きな要素なので、今後HSP関連の投稿をする予定はあります。

ドジな私の奮闘ぶりを温かく見守っていただけたらうれしいです。

 

心機一転、今後ともよろしくお願いします!

 

 

 

不眠地獄

仕事と自分時間のバランスをとるの難しい。
いつから私の体は狂ってしまったんだろう。
夜中~早朝にかけて何度も目が覚める。それからどうにも眠れない。
 

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次第に眠ることが不安になってきて、2〜3時間睡眠になってきていた。
今日は大丈夫!と思って眠りについた。
が、……やっぱりだめだった。体の異常なだるさも気がかりだった。
 
記録によると、4月のおわりごろから猛烈なだるさとたたかっていた。
階段上るのに足が上がらず息が切れる。
 
HSPADHDの理解を深めて自分に落とし込んでBorn to be free〜♪
に生きていきたい。
これは個性だと思いたいのに社会に出るとぶつかる現実の壁。
 
今日は診察の日。
いつも緊張して満足に話せないので、今日は先生に聞きたいことを3つに絞って話そうと決めていた。
以前は他の病院に通っていたが、主治医と相性が悪く、いまの病院に転院した経緯もあって精神科医に対して見方が変わった。
多分事務的な冷たい返答するのかなと思っていたら、デイケアを勧めてくれたり、提案してくれた。ちゃんと丁寧に回答してくれた。思いがけない対応にちょっと安心した。
 
 
 

遠足のおべんとぉォォォォ!!!

ついに来た決戦の朝。

いざ 弁当決戦へ!!!(なんじゃそりゃ)

 

夫のお弁当作りはお休みさせてもらってたので久しぶりのお弁当づくり。

前の晩、やっぱり不安はよぎるんだけど、「自分はできる!」と信じて気負いせず、てきとー精神で臨んだ。

保育園児のお弁当箱はまだ小さいから、なんだかんだ手間はかかるけどなんとかなる。

 

完璧にはできない。

失敗も楽しむ覚悟で。

 

多めに時間に余裕をもってリラックスすると、いいひらめきが浮かんだりする。

遠足のお弁当はおいしそうの次に見て楽しいのも大事な要素だから、詰めたおかずを見てもうちょっと何か欲しいなと感じて、思いつきの”お花ハム”採用。

 (余談ですけど、お弁当って昔と違ってハードル上がったと思いませんか?(汗)茶色だけにしないように・・とか気にするけど、うまくいかなくて「えいやー!!!」で強行突破することも。(笑))

 昨夜、「ママのお弁当たのしみ❤️❤️」と言ってくれた娘。がっかりさせないように”できるかぎり”がんばりますよ?作ってる間も何回もニコニコ覗き見しに来る娘。開ける時までの楽しみにしたかったけど全部見られた!笑 

ささっと終わらすつもりが、今は在宅の仕事だから出勤時間を気にすることなくのーんびりやってしまって気づいたら開始して約1時間半経っていた。

さすがに時間がかかり過ぎだと思ったけど、子供達の楽しそうな姿を想像したらあれやこれや時間がかかってしまった。

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お弁当の朝はやっぱり忙しい。

忙しい時って本当に効率云々言ってられない。”こなすのみ”になる。

ペース配分間違えた!あとでぐったり。。でもこれも仕方ないのかな。 

 自虐ですが、素の自分はほんとにマイペース。昔小学校の担任から嫌味で「⚪︎さんはかめさんみたいだね〜♪」と言われたことがあるけど、ハイその通りです。亀は亀の時間を楽しみます。自分のペースでゆっくり、ゆっくり時間をかける。効率とは無縁の人。たまには素の自分にもどるのもいいかな。

 

さて、お弁当の準備が整って、持ち物の最終チェック。園からもらったプリントをよくよく読んで何度も確認。忘れ物はないか、見落としはないか、入念にチェック。クラスによって持ってくるものが違ったりして、頭の中が忙しすぎてだんだん頭痛に変わってくる。

 

 ふつうだったらそんなことになんでそんな時間かかる?そんなことで頭痛する?なんでそんな効率悪いことする?って思われるかもしれないけど、ADHD持ちの私は、常にどんどん湧き出てくる思考と付き合っている。周りから見たら容易なことだとしても、いつも必死だし、努力もするのに報われない。

気を抜いたらとんでもないことになるから、うっかりがないようにいつも慎重に注意してがんばってるから、何かポロッと忘れ物やミスがあった時のガッカリ感と怒りが大きい。

 

プリントの文章をよくよく読んでも、あとになってあれってそういうことか!って気づくこともある。

 

そんな自分にがっかりしながら、逆にうまくいったときはこうやってブログや日記に記録して、自分を好きになるための習慣を積み重ねている。

 

子供たちが行ったところでほっと休憩を入れたいけど、おかげさまでシンクに山盛りの洗い物と、洗濯機に止まったままの洗濯物・・。本当にお母ちゃんって朝やることが多い。でもきっとこれも今だけだよね(*´-`)と言い聞かせる(遠い目)

次第に子供たちも成長して自分でできるようになる。(はず!!!)今は目の前のことに対応するので精一杯だけど、

 

子育てが落ち着いたら、

「私にこの忙しい日々を与えてくれてありがとう。」

なんて思えたらすごいな。そんな日が来るのだろうか(笑)今はただ走り回っててしんどいがメインだけど(笑)

「子供たちと一緒に過ごせる時間も今だけ。」と思えば、もうちょっと踏んばれる。

疲れたら自分をいたわりながら、周りの力も借りながら、少しづつでもポジティブな方向に向かっていければいいな。

 

最後まで読んでいただきありがとうございます。

 

 

 

 

 

 

 

 

カーペンターズの曲が今になって沁みた話。

70年代に超売れっ子だった「カーペンターズ」というアーティストを知っていますか?ちょっと上の世代には言わずとも知れた存在ですが。

 

カーペンターズというアーティストの存在はずっと昔から知っていたけど、正直今まで全く響いてこなかった。自分の親世代が聴く懐メロみたいなイメージだった。「SING」は前から好きだったんですが、今回たくさん曲を聴くようになって、ほかにも良い曲がたくさんあることを知った。カレンの歌声が素晴らしい。落ち込んで下向きだった心に優しく沁みてきた。そして、カレンの人生にもいまを生きる女性に響くものがある。

 

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昔、宇多田ヒカルの1stアルバムのボーナストラック(?)で、"Close to you"をカバーしていてそれがとっても良くて、この曲はこのアルバムで知ったと思う。それからこの曲が大好きになった。

昔、父親が持っていたレコードの中に、この曲の作曲を手がけたバート・バカラックのものがあってなんとなく聴いてみたら、"Close to you"が入っていて、この作曲者だというのをそれで知った。またそのレコードもとてもよくて、のちにCDを何枚か買って聴いた。

 

昔、親のレコードを聴き漁るのにハマっていた時期があって、ブラックミュージックや、LED ZEPPELIN、邦楽だと八神純子など、色んなジャンルの音楽をわくわくしながら聴いていた。

レコードだと音の響きに深みと奥行きがあって、針が滑る時の独特のピリっという音も味があって良い。聴いている部屋の空気まで真空パックされてしまったみたいな不思議な感覚。(表現合ってるかな)

ケースに入れて飾っとくだけでもアートになるし、レコードってデジタルにはないアナログ感・ヴィンテージ感がマジで良い。

 

そんなこんなでオールディーズにハマっていた10代後半。

話は逸れてしまったけど、自分の人生の下降期、いつも音楽が寄り添ってくれた。その時に欲しい曲が不意に湧いてきて、勇気をもらったり癒してくれたり。言葉にできない思いを音楽が紡いでくれた。

いままで音楽を浴びるように聴いて、音楽は自分にとってなくてはならない物になっている。

 

カーペンターズを聴いていると、ある人を思い出す。もう20年ほど前に亡くなった叔母さんである。スタイルがよくておしゃれで、友達が多い人だった。私が子供のころ、よく土曜日の夜に夫婦で実家に遊びに来てくれた。叔母さん夫婦は小型犬を飼っていて、みんなでテレビを囲んで談笑する時間はとても楽しかった。

 

指がすらっと長くて、マニキュアがよく似合っていた。いつも優しくて、私をいつも褒めて元気づけてくれた。ワンちゃんをとても大事に育てていて愛情の深さが伝わってきた。

 

叔母さんは、再発を繰り返す病を患っていた。年月が経ち、 その時のように実家に来ることも減り、そして旅立った。

 

めちゃめちゃかっこいい女性だった。

 

永遠に忘れることはない。「カーペンターズってすごいいいね」って笑って伝えたかった。そしたらきっと喜んでくれたよね。

当時は今よりもっと自分の気持ちを言葉にするのが難しかった。大人しく笑っているのがせいぜいだった。でもこの生きづらさ、やっと理由が分かったよ。努力もしたけどあんまり変わんなかった。いつも同じところで壁にぶつかる。

 

あなたという素敵な存在はみんなの心に生き続ける。あなたの生きたかった未来を私は生きている。

 

一日、一日を大切に生きなければ。

"今"が大事。

 

 

 

 

おちびの成長

今朝ちょっと感動したことがあったのでシェアしたい。

うちのチビ助(3才)が。。。

自分から着替えをしてくれたっっ!!!(涙目)

 

うちのチビ助は甘えん坊で、私にベッタリ。そしてわがまま放題で意地っ張り。少し将来が不安にも思えてくる・・。お風呂も私じゃないと入らない!と絶対譲らない。どうしても自分の意見が通らないとギャン泣きでパパに強制連行されるパターン(笑)

 

平日の朝は忙しい。

子供たちも起きたらすぐに着替えてほしいのだけど、まだそこまでいうことを聞いてくれない。チビ助はパジャマのふわふわの感触が好きらしく、朝イチのトイレの後そのまま着替えてくれたら助かるのだけど、こちらから着替えさせるまでずっと着ている。

 

最近になって服の感触で着る服を嫌がったりするようになり、さすがにそれにはこちらもイラっときて、泣いても無理やり着させた。でも前向きに考えるなら、その年で感触にこだわるなんて大人みたいだなぁ(^_^;)

 

今朝も、2階で洗濯物を干す私についてきて、ルンルンで動き回ってると思ったら、突然「トイレ!」と言ってトイレに駆け込んでいった。気にせず洗濯物をある程度終えて、トイレを確認しに行った。たぶんいつも通り「パジャマ着てたい!」って怒るのかな。。と思って、トイレを開けると…

 

ズボンをもうすぐ履き終えて、着替え完了寸前のところだった。

 

 うそでしょ・・・・(; o;)

別の場所に用意してあった着替えをちゃんと一式持って来て、トイレの後自分で着替えていたのだ。

「えらかったね!!!!!」1ヶ月分くらい褒めて褒めて抱きしめた。

チビ助もうれしかったようで照れながら抱きついてきた。 

 

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今は魔のイヤイヤ期でなかなかいうことを聞かなくて、最近はため息ばかりだった。

夫もがんばろうとしてくれてたけど、お手上げ状態になることもしょっちゅう。

おチビさんたちとの生活は本当にせわしなくて、7割くらいはグッタリしてるんだけど(笑)、こういう奇跡がたまに起きる。

 

これがあるからがんばれる。

 

これを少しずつ積み重ねて、親も子供も一緒に成長していくんだね。

 

 

どん底ふたたび、決意、これから。

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出勤最終日のこと。

 

この日は片付け中心なんだけど、退職の挨拶回りのことに気を取られてやや緊張していた。そればっかりぐるぐるぐるぐる考えていた。

マナーとかって苦手。。

本来の私は、「マニュアル通り完璧にいかなくてもある程度節度守れれば大丈夫!」みたいな気楽な感じなんだけど、お堅い夫の影響もあって特に上司や先輩、親戚関係が絡んできたりすると、マナーに雁字がらめになって強迫観念気味になってくる。

 

だから息が詰まりそうになったら「そう、元々の私はもっとのびのびした子だった!」って思い出して認識した方がいいなって思った。インナーチャイルド的な自分に目を向けた方がいい。

今はすぐに手元でたくさんの人の意見や欲しい情報が手に入るから、比較グセにつながりがちだし、何を信じていいのかわからずに情報に溺れてしまう。スマホの魔力って怖い。少し休もうと思ってベッドに横になったのに、そこまで興味がない動画とかでも、ダラダラ見続けてしまう。

 

話は脱線してしまいましたが、職場の人達がいい人たちで、帰り際に温かい言葉をたくさんかけてくれた。そして涙腺崩壊(笑)もっと「頼ってもよかったのかな」なんて思ってしまった。

でもやっぱりそれは出来ない。みんなに甘えてばかりではだめだ。私は前を向く。そして次の道へと進む。

 

辛く悲しい日々はいったんリセット!これでいいんだ。これから新しいスタートだ。

満開の桜並木を通って帰る道。桜の花の優しさに気がついた帰り道だった。

 

これからはできることを無理なくやっていこうと思ってる。

 

対人恐怖症を持つ者にとって、職選びは慎重にならざるを得ない。

若いころは外側の華やかさに惹かれて初めての職種に飛び込んだり、いろんなバイトをしたけど、今は自分に合った働き方ってなんだろう?と模索している。同じ年代の周りの人とかがどうしてるかなどではなく。自分はどんなことができるのか。

 

手始めは在宅ワーク。内職をやってみようと思う。慣れてきたら、副業として自分の好きな分野を収入につなげていけないか、いろいろ試行錯誤してみようと思う。内職をメインにするっていうのもなかなか聞かないけど、一時的にでもいいし、またパートに戻れそうなら戻ってもいいし、色んな選択肢があっていいと思う。